包围在亲密关系周遭有很多的迷思，其中之一是“好夫妻不吵架”。有不少人走进关系里抱持着这样的一种期望及信念，因此当在关系中面对到冲突时会有一种不知所措，甚至于可能会觉得好像是大难临头或是关系的末日一样。其实冲突是两人之间试图想去调整，及让对方知道彼此之间在身心灵各方面的差异及需要的讯号。

婚姻规则中老人家要夫妻间多“吞忍”，指的是意见不和时最好尽快的将大事化小小事化无，同时也是说争什么根本不重要，重要的是让它快快地过去，好让一切恢复正常。其实这样的看法底下，我们可以严肃的去看的是几个心态的问题，一是亲密关系的争执只要矫正彼此外在的行为就好，二是冲突底下个人的感受是不重要的，三是冲突是糟糕以及非常态的事，开战的人一定是那个想找碴的人。

可以想象的是在那样的思考下来面对冲突时，两个人一定是会吵得很难看！因为这种吵法非得要论输赢及决断是非不可，输了的可能就倒霉了！输的就得开始想办法看要怎么还债，直到赢的觉得帐已经算清了为止。可惜的是，这种冤家债有自动在零借贷上自动计息的奇异功能，也就是不管输的人再怎么努力的想要来弥补，赢的或者觉得被欺负的一方总是觉得对方做的不够，而会不断地做出更多的要求。

关系中有冲突时，当这股能量底下的动力没有被清楚的认清，加上双方在不自觉中形成了往外投射的一种自我保护的反应时，冲突有可能变成是分裂关系的燃点，并且是关系破裂的表象肇因。其实，“好夫妻不吵架”的迷思对亲密关系所造成的杀伤力，可能比关系中的冲突还要来的大。人是感情及具有情绪的动物，意见不合是一个非常正常的人际关系的互动的反应。冲突是两个人想要在个人及群居生活两者间找到平衡的一种反应。关系里有冲突表示关系有在正常的运作的好现象。

如果我们把“关系”视为一个健全的个体来看，冲突如果处理的恰当的话，它会是让增强这个个体的功能及刺激它来运作得更好的媒介。在关系里很少人会故意或喜欢去吵架，但是当它出现时要去回避都很难。所以当它出现时，显示了关系有想要及需要成长的必要。因此正视冲突的核心来“吵个好架”，除了能刺激关系的成长及使关系更亲密外，更会是个人成长的催化剂。

既然冲突不是坏事，为什么人会害怕冲突而想尽办法来逃避呢？表面上看来恐惧是因为预警到人身将会受到的威胁，其实很多时候，我们以为我们害怕的事及我们真正害怕的事根本是两码子事。就亲密关系的冲突而言，我们真正害怕的是去面对冲突底下的动力，而不是表面上两个人意见不合的事。冲突底下的几个较强烈的动力，例如心碎般的失望、感到没价值或被抛弃的感觉，通常会在亲密关系想要进入另一个层级时浮现。

因此真正能启动亲密关系成长的机制的按钮是双方诚心去面质本身内在不舒服的感觉，及对自己的感觉负责的意愿。某些时候为了避免去面质那些不舒服的感觉，我们刻意的去避免冲突或者用抱怨指责的方式而将矛头指向外面。不管是退缩、妥协或者归咎于其它，避免去面质那些不舒服的感觉，可能影响到个人的本质慢慢的萎缩，当“我的本质”失去了伸展的活力时，亲密关系相对的也会渐渐的枯萎。正向的感觉可以给亲密关系带来扩充及充满乐观的美景的能量，负面的感觉却是那个可以来帮助检视关系及个体，在生命中突显出的或潜在的课题的微妙机制。

当伴侣双方能够用中立的态度来迎接冲突时，它可能会是亲密关系的强心剂，而成为关系及个体的生命转化及蜕变的关键时机，处理及面对它的方式更有可能是个人及亲密关系成长方向的预示。